Et ta mère ?
Car mes chers fréres et soeurs [as-tu déjà pensé au fait que jesus a dut envisager d'englober les fréres bogdanofs et amelie poulain dans ses fréres et soeurs quand il a prononcé ses paroles ? ... Le monde devait vraiment être en bordel.] Ne serait-ce pas l'interrogation que nous nous posons tous ? ET TA MERE PUTAIN ????? car oui tous les jours je me pose la question,quand par exemple la prof de français me regarde droit dans les yeux et me demande : "Et ta fiche de notation ? elle est où ? " J'ai bien envie de lui repondre ET TA MERE ??? , ou bien de façon plus litteraire : "Et bien considerons les choses d'un point de vue totalement neutre : Mon putain de bout de papier fait en papier non recyclé,alors que je vous le rappelle 20% de la polution mondiale est due à la deforestation -mais vous n'etes qu'employé à l'education nationale,à part vos sous,vos greves et votre viol intelectuel d'eleves en perdition y a pas grand choses qui vous interesse je l'admet- sur lequel on trouve un tableau totalement bidon,tellement bidon qu'il me regarde droit dans les yeux et qu'il me dit : "ptain jte jure je sais pas c'est elle hein' moi jcromprends pas c'que je fous là" à chaque fois que je le sors est actuellement coincé dans un trou du plafond de mes toilettes,en effet j'ai estimé que sa place était là ou il servirait vraiment,et actuellement je peux vous assurer qu'il m'evite d'avoir du platre sur la face quand je vais au toilette - Sérieux ça vous ferait pas chier de vous recevoir de la neige sur la geule pendant que vous envisagez de vous faire poser un anus de mamouth à la place du votre ? - De ce fait je me vois contrainte de vous dire que vos putains de notes de merde qui de toutes façons ne depasse pas et ne dépasserons jamais les 7 en ce qui me concerne,vous allez devoir les mettre sur ma copie comme tous les autres profs,'spéce d'anarcho-prof de merde.
C'est un peu l'interrogation de toutes les vies même si on ne s'en rend pas forcement compte !
Prenons un autre exemple,lorsque,aprés des heures de tortures psychiques sous l'assaut repetés de alpha,beta et delta,ainsi que celui de mon ventre qui me hurle telle celine dion ,son desespoir (oui je compare mon systeme digestif aux grands chanteurs ça te géne ? tu veux que je compare une autre partie de mon anatomie à ta face de pets ?) j'entends au loin la douce sonnerie (evoquant plus un raid aerien 39-45 certes mais ça a son charme une fois passé l'angoisse de la mort qui approche à grands pas) et je bondis telle une gazelle,enceinte de triplés certes mais une gazelle quand même et ça,ça tue sérieux avec l'augmentation d'especes exterminées par l'homme Jte jure, ainsi je cours,je vole je bondis vers cette liberation de corps et d'esprit,ce lieux pretenduemment d'amour et de paix,ce nirvana de mon intestin (LooooooL Hein je manque de me sucider tous les midis en voyant l'état dans lequel on nous sert la bouffe : PTAIN MAIS KESK'ELLE VOUS A FAIT ??? TOUT CE QU'ELLE VOULAIT C'EST ETRE RECHAUFFE ET ETRE MANGEE !! Z'AVEZ VU SA GUEULE MAINTENANT ?? Z'ETES DES TERRORISTES DE LA MIAM OU QUOI ?? ) J'arrive donc a grand pas exaltés vers la cantine,d'un pas guilleret,le sourire aux levres,et j'arrive devant le gardien de ce lieu gargantuesque,tel saint pierre devant les portes du paradis,Le pion.Et là grand sourrire à ce dieux d'amour : Bonjour,1°S ! Et je continue à marcher vers l'odeur qui semble m'appeller de loin comme hitler appellant les aryiens au combat,Me voilà petite cheriiiiiie de bouffe adorée !!!.
"-Hé ho.
-Tu vas voir comme on va bien s'eclater toi et moi petit dessert au chocolat,
-Hé Ho ! Petit paté en croute de mon coeur tu m'as tant manqué !
-Hooooo toi là,la 1° S !!!!! ,
-Hhmmmm ? 2 secondes mes cheries j'arrive une douce voix appelle maman : Ouiiii ?
-Tu es en 1°S ?
-Bah vouii ça se voit pas à mes yeux cernés et mon cerveau enflé ?
-Ouais bah tu manges pas là.Désolée à la revoyure. -... .
-Hi Hi Hi Hi ptain même les saints y ont de l'humour mouarf' c'cool ça promet pour le paradis jte jure,bon c'cool hein' mais là j'ai une sodomie avec une banane au chocolat qui m'attends alors stu veux bien on se fait un ptit kiff' plus tard together ok' ?
-Nan Nan tu ne manges pas de ce coté,tu manges de l'A.U.T.R.E C.O.T.E !
-ET TA MERE ???!!!!
Et là tout un monde s'écroule,adieu poires pourries,peches moisies,chocolats secs,salade fanée...Je dois m'en aller mais n'ayez crainte on se retrouve de l'autre coté,alors vite,vite pressée par mon estomac qui m'engeule dans toutes les langues sur mon incroyable stupidité en ce qui concerne le choix des selfs j'accoure de l'autre coté pour decouvrir une immensité digne d'un concert de jhonny haliday coincé entre un bloc en plaqué qui sert de pseudo self,une foule compacte emplie de mauvaises odeurs corporelles,de cheveux gras et neigeux et de petits pikatchus surexcités (alias le gosse de 6° qui vient de decouvrir que s'il a une kekette c'est pas pour la tremper dans de la peinture et dessiner avec). A ce moment,je sens que mon ventre se tait,Y a pas de mots pour dire mon horreur,notre horreur.ARGH.
Tu n'as toujours pas compris ? [A vrai dire je sais bien que tu as compris petit être mais je prend du plaisir à raconter mes malheurs tsé quoi] Prenons un autre et dernier exemple,par exemple lorsque vois-tu,tu travailles des heures et des heures te privant d'ordinateur (aaarghhh) de livres,et de télé pendant un laps de temps de plus de 10 minutes "BON DIEU ! " ouais ouais jte jure,tu travailles comme un forçat,t'en as marre,à la fin t'en as des suées quand tu penses à tout ce que tu as fait,tu arrives en cours le lendemain,ou tu fais un controle que tu penses avoir reussi,parce que merde quoi avec 5 heures de revisions c'pas possible autrement,puis quelques jours plus tard assaillit par la peur et l'anxiété tu arrives en cours tu t'assoeit et tu attends.Tu attends.Le verdict.Et là le prof fait son speech,tu t'en fout,tu veux ta note.Et petit à petit le prof égrene les copies.Et petit à petit,tu sens ta vessie se remplir,déborder,se compresser,ton cerveau crier à l'aide.Et là le prof jette sa copie sur ta table,elle glisse sur le bureau s'arrete dans un chuintement.MERDE MERDE MERDE.Allez je me lance. 04/20 . Han ouais forcement c'cool ça.Ouais ouais.La loose.c'cool. 5 heures pour 4/20 bah la prochaine fois je me fais un bon ptit 20 heures tsé comme les 24/ heures du mans.Alors dépité,t'as envie de degeuler sur ta nullité,tu te dis que c'est le prof qui note mal c'pas toi...et là le prof croit qu'il vaut mieux ajouter : "Pourtant c'était le plus facile de l'année !" ... -"Hum,Hum,voyez vous ça ? ET TA MEEEEEEEERRRRE ???????!!!!
C'est pour ça que je dis que l'equilibre du monde repose sur un "et te mére".Bah regardez,les gens qui n'arrivent pas à entrer dans la voie du "Ta mére" tuent leurs professeurs à coup de stylo plumes,et les pions à coup de gratin de courgette pas fraiches.
Car mes chers fréres et soeurs [as-tu déjà pensé au fait que jesus a dut envisager d'englober les fréres bogdanofs et amelie poulain dans ses fréres et soeurs quand il a prononcé ses paroles ? ... Le monde devait vraiment être en bordel.] Ne serait-ce pas l'interrogation que nous nous posons tous ? ET TA MERE PUTAIN ????? car oui tous les jours je me pose la question,quand par exemple la prof de français me regarde droit dans les yeux et me demande : "Et ta fiche de notation ? elle est où ? " J'ai bien envie de lui repondre ET TA MERE ??? , ou bien de façon plus litteraire : "Et bien considerons les choses d'un point de vue totalement neutre : Mon putain de bout de papier fait en papier non recyclé,alors que je vous le rappelle 20% de la polution mondiale est due à la deforestation -mais vous n'etes qu'employé à l'education nationale,à part vos sous,vos greves et votre viol intelectuel d'eleves en perdition y a pas grand choses qui vous interesse je l'admet- sur lequel on trouve un tableau totalement bidon,tellement bidon qu'il me regarde droit dans les yeux et qu'il me dit : "ptain jte jure je sais pas c'est elle hein' moi jcromprends pas c'que je fous là" à chaque fois que je le sors est actuellement coincé dans un trou du plafond de mes toilettes,en effet j'ai estimé que sa place était là ou il servirait vraiment,et actuellement je peux vous assurer qu'il m'evite d'avoir du platre sur la face quand je vais au toilette - Sérieux ça vous ferait pas chier de vous recevoir de la neige sur la geule pendant que vous envisagez de vous faire poser un anus de mamouth à la place du votre ? - De ce fait je me vois contrainte de vous dire que vos putains de notes de merde qui de toutes façons ne depasse pas et ne dépasserons jamais les 7 en ce qui me concerne,vous allez devoir les mettre sur ma copie comme tous les autres profs,'spéce d'anarcho-prof de merde.
C'est un peu l'interrogation de toutes les vies même si on ne s'en rend pas forcement compte !
Prenons un autre exemple,lorsque,aprés des heures de tortures psychiques sous l'assaut repetés de alpha,beta et delta,ainsi que celui de mon ventre qui me hurle telle celine dion ,son desespoir (oui je compare mon systeme digestif aux grands chanteurs ça te géne ? tu veux que je compare une autre partie de mon anatomie à ta face de pets ?) j'entends au loin la douce sonnerie (evoquant plus un raid aerien 39-45 certes mais ça a son charme une fois passé l'angoisse de la mort qui approche à grands pas) et je bondis telle une gazelle,enceinte de triplés certes mais une gazelle quand même et ça,ça tue sérieux avec l'augmentation d'especes exterminées par l'homme Jte jure, ainsi je cours,je vole je bondis vers cette liberation de corps et d'esprit,ce lieux pretenduemment d'amour et de paix,ce nirvana de mon intestin (LooooooL Hein je manque de me sucider tous les midis en voyant l'état dans lequel on nous sert la bouffe : PTAIN MAIS KESK'ELLE VOUS A FAIT ??? TOUT CE QU'ELLE VOULAIT C'EST ETRE RECHAUFFE ET ETRE MANGEE !! Z'AVEZ VU SA GUEULE MAINTENANT ?? Z'ETES DES TERRORISTES DE LA MIAM OU QUOI ?? ) J'arrive donc a grand pas exaltés vers la cantine,d'un pas guilleret,le sourire aux levres,et j'arrive devant le gardien de ce lieu gargantuesque,tel saint pierre devant les portes du paradis,Le pion.Et là grand sourrire à ce dieux d'amour : Bonjour,1°S ! Et je continue à marcher vers l'odeur qui semble m'appeller de loin comme hitler appellant les aryiens au combat,Me voilà petite cheriiiiiie de bouffe adorée !!!.
"-Hé ho.
-Tu vas voir comme on va bien s'eclater toi et moi petit dessert au chocolat,
-Hé Ho ! Petit paté en croute de mon coeur tu m'as tant manqué !
-Hooooo toi là,la 1° S !!!!! ,
-Hhmmmm ? 2 secondes mes cheries j'arrive une douce voix appelle maman : Ouiiii ?
-Tu es en 1°S ?
-Bah vouii ça se voit pas à mes yeux cernés et mon cerveau enflé ?
-Ouais bah tu manges pas là.Désolée à la revoyure. -... .
-Hi Hi Hi Hi ptain même les saints y ont de l'humour mouarf' c'cool ça promet pour le paradis jte jure,bon c'cool hein' mais là j'ai une sodomie avec une banane au chocolat qui m'attends alors stu veux bien on se fait un ptit kiff' plus tard together ok' ?
-Nan Nan tu ne manges pas de ce coté,tu manges de l'A.U.T.R.E C.O.T.E !
-ET TA MERE ???!!!!
Et là tout un monde s'écroule,adieu poires pourries,peches moisies,chocolats secs,salade fanée...Je dois m'en aller mais n'ayez crainte on se retrouve de l'autre coté,alors vite,vite pressée par mon estomac qui m'engeule dans toutes les langues sur mon incroyable stupidité en ce qui concerne le choix des selfs j'accoure de l'autre coté pour decouvrir une immensité digne d'un concert de jhonny haliday coincé entre un bloc en plaqué qui sert de pseudo self,une foule compacte emplie de mauvaises odeurs corporelles,de cheveux gras et neigeux et de petits pikatchus surexcités (alias le gosse de 6° qui vient de decouvrir que s'il a une kekette c'est pas pour la tremper dans de la peinture et dessiner avec). A ce moment,je sens que mon ventre se tait,Y a pas de mots pour dire mon horreur,notre horreur.ARGH.
Tu n'as toujours pas compris ? [A vrai dire je sais bien que tu as compris petit être mais je prend du plaisir à raconter mes malheurs tsé quoi] Prenons un autre et dernier exemple,par exemple lorsque vois-tu,tu travailles des heures et des heures te privant d'ordinateur (aaarghhh) de livres,et de télé pendant un laps de temps de plus de 10 minutes "BON DIEU ! " ouais ouais jte jure,tu travailles comme un forçat,t'en as marre,à la fin t'en as des suées quand tu penses à tout ce que tu as fait,tu arrives en cours le lendemain,ou tu fais un controle que tu penses avoir reussi,parce que merde quoi avec 5 heures de revisions c'pas possible autrement,puis quelques jours plus tard assaillit par la peur et l'anxiété tu arrives en cours tu t'assoeit et tu attends.Tu attends.Le verdict.Et là le prof fait son speech,tu t'en fout,tu veux ta note.Et petit à petit le prof égrene les copies.Et petit à petit,tu sens ta vessie se remplir,déborder,se compresser,ton cerveau crier à l'aide.Et là le prof jette sa copie sur ta table,elle glisse sur le bureau s'arrete dans un chuintement.MERDE MERDE MERDE.Allez je me lance. 04/20 . Han ouais forcement c'cool ça.Ouais ouais.La loose.c'cool. 5 heures pour 4/20 bah la prochaine fois je me fais un bon ptit 20 heures tsé comme les 24/ heures du mans.Alors dépité,t'as envie de degeuler sur ta nullité,tu te dis que c'est le prof qui note mal c'pas toi...et là le prof croit qu'il vaut mieux ajouter : "Pourtant c'était le plus facile de l'année !" ... -"Hum,Hum,voyez vous ça ? ET TA MEEEEEEEERRRRE ???????!!!!
C'est pour ça que je dis que l'equilibre du monde repose sur un "et te mére".Bah regardez,les gens qui n'arrivent pas à entrer dans la voie du "Ta mére" tuent leurs professeurs à coup de stylo plumes,et les pions à coup de gratin de courgette pas fraiches.
